Life is a fairy tale.

四季 秋 森 博嗣 (2004/01/09) 講談社 この商品の詳細を見る

あれ、《夏》は読んだっけ？
借りたのは記憶にあるけど。。。
図書館で２時間半かけて、読み切りました。
久しぶりに本に没頭できたね。

内容が先日読み終えた《すべてがFになる》の四年後。
四季が研究所から脱出した理由が説明された。
春と夏は、少なくとも彼女が割と早い段階で出てくるが、
秋では、犀川＆萌絵の話で進められていた。
去年会ったのか？
それは、夏に書かれてるストーリ？
それともS＆Mシリーズ？

本当に悩むわ。
どちらを選べばいい？

携わりたい仕事ではあるが
好きなように、好きなジャンルを担当できるかどうかは謎

もう片方は向いてるかもしれないし
若いうちは色々挑戦して為になるだろうし

まぁ、チャンスをこれから掴み取っていくわけで
仕事になると、甘えは一切通用しない
学生の頃に背負う責任とは、雲泥の差がある
シビアな世界に立ち向かっていかないといけない

ドラマの主人公みたいに、突き進めていけるか

うん、私はこのストーリーのヒロインだ
現実なんて一瞬で過ぎてしまう

考えるより、私はもっと行動しなくちゃ
時の跡をゆっくり踏んでいたら、何も出来ない
やりたいことをドンドンやっていかないと
タイムミリットがすぐ来てしまう

そうじゃなくたって、邪魔してくるものがいっぱいある

誰にも踏み込めない領域を造ろう
譲れないものを強く持とう

私が私であるために
自分の手で切り開く

そして誰かのために頑張ること
それは、大切なことだと思う

自分のために時間を無駄にしないこと

終わりがいつも最も美しく感じる
そこで君が待っててくれたら
微笑んでくれたら
きっと一番のご褒美になる

I'll run for you.
J

また雨だと思ったら、パチパチと爆発音があって、
窓を開けたら、案の定花火が上がってた。
この間、夜中三時に何発か上がってたのは、
予備練習？一般人？

うちの前は５階建てのマンション以外、
視界を遮るものは、電線ぐらいか(*￣▽)
一階からでも見える花火もなかなか良かった〜
撮る気ゼロの証拠写真を一枚だけアップ(笑)
タイミング難しいから、連写にしたけど、
やっぱり携帯のレンズじゃ無理がある…
まぁ、雨の中10分だけのショーも、
素直に綺麗だと思いましたよ。

傷がまだ完全に塞がってないから、
雨のお陰で涼しくなって、助かったわ。

まず表紙に載せてある会話が興味深い。

すべてがFになる 森 博嗣 (1996/04) 講談社 この商品の詳細を見る

『現実とは何か、
と考える瞬間にだけ、
人間の思考に現れる幻想だ』


バーチャルリアリティも、そう悪くはないかも。
自然と言っているものが、結局人為的な要素が入っている。


『思い出は全部記憶しているけどね、
記憶は全部は思い出せないんだ。』


あー、今更自分は職人の方が性に合ってるかもと思った。
自分の中の引き出しから応用させていくことが苦手だ。


四季シリーズを夏まで読んでいたから、
このシリーズにも彼女が出てきて、
衝撃的な事件が孤島で起きたね。



人がバグか〜
出来れば、ずっと眠りにつきたいね。
今朝の夢も感触がリアルだった。


７って孤独な数字なんだね。
ますます好きになりそうじゃないか。(笑)


マンガもあるようだけど、
見る勇気がないかも。(￣▽￣;)

めちゃくちゃ面白い夢じゃないか〜
聖のバック転キレイだった！さすが！
ダンスも喧嘩に生かされるね(笑)
スカパで飛んでるのも？


今日、柔道家の伝記を訳してたのもあって、
まさにあれは投げ飛ばされてましたね〜(￣▽￣;)

新垣さんは、こういう役がハマると思うな。
とても可愛い。

長瀬くん、泣かせますわ。
真喜男くんになりきってるよね。
強くて、バカで、真っ直ぐな心。
先生、肌キレイ〜

桜なんとか(笑)未だに覚えてもらってないのね。
なんとなく、役柄が、セリフ回しが…

あの弟は、一体何を考えてる？
コメディーは、確かに途中抜けても大丈夫だ。
時間があれば、見たい。



今クールは、『タイヨウのうた』＆『マイボス・マイヒーロー』
あっ、『結婚できない男』もなかなか。
阿倍さんも偏屈な男を好演してますな〜

死にたい
多分 一度は思ったことがあるじゃないかな

そして 何故生きるのかと思う

理由なんて ない
いいも悪いも ない
極めて自然な考え

もしこだわるのなら 生きたいからでしょう

何のために？
誰のために？

素朴な疑問が沸き上がる

誰かと関わることが一番だろう

何十億人の中で一生のうち
すれ違うことができるのもホンの一部で
ましてや印象を残せるのは
ホンの僅かな人しかいない

例えば この世に誕生できなかった子も
母親はきっと忘れないでしょうね

ずっと想ってもらえないけど
ふっとした瞬間に
思い出してもらえたら いい

形は違っても 誰かの心に残せたら
それだけで良かったじゃない

語り継がれなくて いい
ただ素顔の自分を知ってもらいたい
たった一人の君に
私の全てを伝えたい

唯一、言葉が通じる人よ
君の中で永遠に眠りたい

図書館の中で、迷子になったらしい女の子がいた

泣きそうになって、近くにいたおばあさんの前に止まった
おばあさんは女の子に気づいて、優しく言った
「大きな声で『お母さんって呼んでごらん』
きっとこの近くで本を読んでいるから」

だけど女の子は黙ったまま
そして奥の方へ歩き出した

そんな大きいところじゃないから、きっとすぐ見つかるはず

小さい頃、ママと出掛けると必ず怒って帰ってくる
何故なら、途中でママは自分の買い物に夢中になって
私をほたらかしにするから
怒って、先にあるお店に入ったりするけど
知らない場所だとはぐれたら厄介だから
一人で帰ることも出来ずに、待ち続けるしかない

ママのマイペース振りは、Ｔおばも呆れている
一緒に愚痴を言って、笑い話にできたのは
私も少し大人になったのか
それとも慣れてしまって諦めているのか

本を読むと、自然と言葉が出てくる
やっぱり外との繋がりがないとだめかな？
情報が記憶を呼び出す

多分、ここは色々と便利にできている
みんなルールを守るようにと育てられてきたから
闇の中で生活を強いられる人は、ずっと少ないだろう

精神が病んでる人も相当いるみたいだけど
それも一種の余裕だと解釈していいのか？
悩むこと自体、贅沢な選択なのかもしれない

饒舌に話せる自分が想像できない
望めば、なれるのかしら？

しないとできない

下品だと、憎悪に近い感情が働く

怖いのか？
恐れているのか？
誰かに言われて、安心したいのか？

掴む前に、いつだって自分から手を放してしまうくせに
また追い求めてしまう

ずっと隠れていられるものなら

しかし一体何から逃げ回っているのだろう？

知らない振りをして、いつまで続くのかな？

そう、距離がリアルさを薄める

自分のことは、なるべく深く考えたくない

なんとかなるさ、と無限な可能性を試さないでおけるなら
初めて可能性だと言える

雨は冷たくアスファルトを濡らして行く

We have a child lost her way...

図書館で森博嗣『ダウン・ツ・ヘヴン』を読みながら

夜の考えは、センチメンタルで
昼間は現実的になる
多分、外にいるからの関連している
他人に能力を認めてもらわないといけない
生きるために収入を得ないといけない

昨日の私と、今日の私と、明日の私は
一体どれくらいの違いがあるだろうか？

変化し続けているのか、汚い根性がちっとも変わらないのか？

平等に分けられた時間が
全く活用されないまま過ぎていった
もう取り戻せない
今更、自分の判断を悔いる

いつも独りだったけど、まだ一度も一人で生きたことはない
これからも、多分ない
少なくとも頑張らない限りは
頑張って一人になることが、必要なのかな？

ここで奮闘してみるべきか

正直、帰るメリットは今のところ何一つ見い出せない
ここに留まることは、より快適な生活環境がある
なんて答えたら、納得してもらえるのか？

多分、ここは昔から私を知っている人、
親戚、友達、ママの友達がいない分
人間関係が極めて簡単にできている

今のところ暮らし安いと思う
比べてしまうと、ずっと…

分かりやすいくらいに、距離が私の思考を遮る

Ｚさんと話し合った時は
ここでの違和感を帰る理由にあげていたけど
本当は深く考えたことがなかった
ママの答えに従って、楽だと思う方へ逃げた

現実はその逆かもしれない
想像以上に厳しい状況になっているよ

ネット、メールを通じて交流する方がいつの間にか好むようになった
本人を目の前にすると、表情ですぐ分かってしまうから
好意をひたすら流して、誠意はどれくらい伝わるのか

あそこにいる日々は、ここでの生活が夢のように感じる
そう思っていると、またあそこの生活が空想のように思えてくる

外の世界も二つに割れている

どちらにいても、努力が必要だ
私はどれくらい耐えられるのか？

どちらもリアルじゃない？
現実を受け入れたら、生きていけるのか？

誰かと一緒に食べるご飯
一人で食べるよりは美味しく感じられる
なんて言うけど、どうだろう？
美味しいと思うこと自体、少なくなった

なんで帰るの？と両方に聞かれて
上手く答えられなかった

ママがいるから？
一人で暮らす勇気がないから？
どちらが好きだとか、慣れだとか
そんなの理由にはならないし、関係がない

どこにいても同じだと思った
一人ぼっちで毎晩をやり過ごす

仕方がないなら、妥協できる

そんな淡々と語れるようじゃ
現実を見ていないのかな

わざと冷めた言葉を吐き捨てて
あなたたちの前じゃ子供にしか見えないでしょう

去年より明るくなったとか言うけど
一人泣いてるところを見てないからよ
一緒にいても、伝わらないもどかしさ
笑顔の仮面は、まだ脆くて
心配させたくないから明るく振る舞った
中身はそれほど変わってない
きっとＺさんには全てお見通しだろう
余計に精神が不安定になった

だって、あなたたちはいつまでも子供だった私を見ている
だから、そんな自分を演じた方が楽
にこにこしているのは、強がり
気を付けないと、無表情になるから

自分の居場所がなかった
思ったこと、その時の感情を書き殴ったノートを開く気がない

まだ分からずにいる
心が追い求める場所
どうしたらたどり着けるのか

自分に足りないものがたくさんあって
どうしたらその空洞を埋められるのか
外との距離を縮められるのか

もし本気でそう願うなら、できる？
それが譲れないもの？
誰かと一緒にされたくない？

書けないと思った
空っぽになってしまったのかと思った

『誰かの愛しい人』の挿絵を思い出す

填らないピースが、心に沈んで行くだけ

真剣になってない
時間に身を任せて、他人からチャンスをもらって
始まる前に逃げ腰になっている
どうせ自分にはできないと諦めてしまう

今朝の飛行機で戻ってきた。
島を微妙に見れて、初めてWCにも行ってみた。
しかし、雨のせいか、雷を恐れて？
着陸できず、１時間ほど遅れてやっと着いた。
入国審査は出国の時と同じく、時間がかかる。
荷物もなかなか出て来ないし。。。
電車の乗り継ぎは上手く行ったが、
急行が途中から各駅に変わった、何故？！

地元の駅に着いてみれば、バスターミナルの改造が終わったみたいで、
バスもピカピカの新品になってた。
雨が降った後のもあって、みんなキレイに見える。

結局7:30に出発して、10:10の飛行機が10:30に飛んで、
スーパーに寄って家に着いたのは19時だった。
これからは、夜の便にした方が良さそうだ。

今回は、アメリカの叔母と仲良くできた。
従妹は少ししか話していない。。。(￣▽￣;)
まあ、彼女と会う機会が少なかったのもあるけど。
２週目は、ちょいと手術をして、
動けなくなって、ほとんど家で大人しくしてた。
なんで、お土産は食べ物ばっかり。
約束の写真も撮れていない。。。
身内の写真を見せてもな。。。

今月はまだ安静してないといけない。
天気が涼しければ、出かけても大丈夫かと思う。
集まりは来月になりそうかな。

残り半年、死ぬ気になって勉強して、
できるだけテレビを見て（笑）
ここでの生活を思い存分楽しもう。

またここに戻るチャンス、作っておこう。

ではでは、Xにお土産のお菓子を食べられてしまったよ。。。
あと８ヶ月、Xともおさらばだね。
我慢するしかない。